最近、私は長年の、通常は遠距離の友人と暗いバーに座り、お互いの近況を報告しました。クラフトビールを飲みながら、彼女は新しい事務職のこと、新しいアパートのこと、そしてもちろん、新しい恋愛対象についても話してくれました。その男性とは、彼女が長年友人であり、最近恋人候補になったばかりの男性でした。私は、彼女がどのようにして出会ったのか、長年にわたる友情と彼の多くの良い点について話してくれたのを聞いていましたが、最終的に彼女はためらってから、「でも…」と打ち明けました。 。 。彼は優しすぎるよ。』
ああ、「彼らは優しすぎる」という比喩ですね。もしかしたら、あなたは友人からそう言われたのを聞いたことがあるかもしれません、あるいは、あなたが新しく出会った人について自分でそう言ったことがあるかもしれません デート 。あるいは、あなたのことについても言われたことがあるかもしれません。いずれにせよ、外から見ると、このフレーズは必ずしも意味をなさないでしょう。どうして人は優しすぎるのでしょうか？潜在的な人生のパートナーとなると、 欲しい 彼らは優しくしてくれるだろうか？しかし、そこに行ったことがある人なら誰でも知っているように、その感覚は非常に現実的であり、実際に燃え始める前に炎を扇状に広げてしまう可能性があります。
しかし、「とても素敵」と「素敵すぎる」の境界線は正確にはどこにあるのでしょうか?そもそも後者が魅力的ではない理由は何でしょうか?これらの質問に対する答えを特定するのは難しいと思われるため、心理学者とデートの専門家に意見を求めました。
「優しすぎる」ということはあるのでしょうか？
質問に答えるには、まず「良さ」を定義する必要があります。さまざまな行動が「素敵」とみなされる可能性があります。しかし、人間関係における「優しすぎる」行動とは何なのかということになると、研究の多くは利他主義や無私の心、つまり自分を犠牲にして他人に利益をもたらすように行動しようとする態度に焦点を当てています。
最近の研究の一つ 『パーソナリティと個人の違い』誌では、人間としての配偶者選択において利他主義が果たす役割に焦点を当てています。研究著者らは、人の利他主義がその望ましさにどのような影響を与えるかをテストするために設計された3つの実験を実施した。たとえば、あるテストでは、ある人にリソースを別の人に分配する担当者を割り当てました。すべてのリソースを寄付した人は非常に利他的であると考えられていました。半分を維持した人は適度に利他的でした。そして何も与えなかった人は利他的ではありませんでした。調査結果は、「全体として、適度に利他的に行動する人は、高度に利他的に行動する人よりも魅力的であると評価されるという強い裏付けが得られた。これは3回の実験すべてで明らかであり、それが完璧なパートナーの探索にどのような悪影響を与える可能性があるかについて、より多くの洞察を示した初めての実験である」と研究では述べられている。
私たちは、社会規範を遵守する人々に惹かれる傾向があるのかもしれません。 あまりにも 利他主義はそれらの規範から逸脱しているとみなされている、と研究者らは推測した。あるいは、過度に寛大な人はあなたよりも神聖であるように思われるかもしれない、と彼らは付け加えた、「さらなる説明は、道徳的に優れた行動をとる人々に対して人々が否定的に反応するという点で、善行軽視仮説から導き出されます」
他の人と比べて。
エリカ・デイヴィアン デートや性的な経験がほとんどない男性との仕事を専門とするデートと親密さのコーチである彼女は、なぜ「優しすぎる」と即座に嫌われてしまうのかについて、彼女自身の見解を語ります。 「私たちのほとんどは、将来優しいパートナーや親になることが想像できる人を望んでいます」とデイヴィアンは言います。 「しかし、誰かが優しすぎると、境界線の欠如が伝わります。それは、彼らが自分自身や自分自身のニーズを第一に考えていないことを示しているのかもしれません。」
言い換えれば、何でも多すぎる そうではありません 良いこと、たとえ優しくても。 「優しすぎる」ということは、相手を喜ばせたいという気持ちから、相手がどれだけ自分のことを気にかけているか（または気にかけていないか）を反映するだけでなく、否定的な期待感を生み出す可能性もあります。 「パートナーが優しすぎると、潜在的なパートナーは、いつか自分のニーズも無視することを期待されるのではないかと心配するかもしれません」とデイヴィアンは説明します。もちろん、これは単純な性格の不一致を示している可能性もあります。あまり利他的でない人は、非常に寛大な人に比べて、非常に利他的な人を「優しすぎる」と見なす可能性が高くなります。これにより、 が得られます。 。 。
一体何が「優しすぎる」とみなされるのでしょうか？
人間関係において「優しすぎる」ことが不快になる可能性があることは明らかですが、実生活でどのような行動が危険信号の領域に人を導くかを定義するとなると、事態はさらに複雑になります。なぜなら、最終的にはそのラインは本当に主観的なものだからです。私たちが「優しすぎる」と思う行動は、多くの場合、人としての私たち、人生経験、パートナーに何を求めているかに基づいています。
たとえば、関係の初期段階で、過剰にコミュニケーションをとったり、お世辞を言ったり、経済的に寛大な人を「優しすぎる」と感じる人もいるかもしれません。他の人も、自分の意見をあまり強く主張しない人、またはより流れに従う性格タイプの人について同じように感じるかもしれません。
18歳のハンナは、元彼の思慮深さと優しさが、もっとふざけてからかうダイナミックさを求める彼女の願望と相反していたと言う。 「私をからかって、ふざけてくれるパートナーが欲しかったのです。彼に優しすぎる態度をやめさせることができるかどうかを確認するために、わざと迷惑をかけたりもします」と彼女は言います。彼にはそれができなかった、なぜなら彼はそんな人間ではないからだ。それには何の問題もありませんでしたが、長期的にはハンナが探していたものではありませんでした。
ケイト・マクリーン、常駐のデート専門家 魚がたっぷり 、状況によっては、「優しすぎる」人はリスクを回避していると認識される可能性があることを示唆しています。 「穏やかな側に傾いている人には何の問題もありませんが、関係にもう少しスパイスを加えたいと思っている人には、この力学はうまくいかないかもしれません」とマクリーン氏は言います。
明らかに、「優しすぎる」の定義は 1 つではありません。それは、各個人が自分たちの関係に何を求めているかによって異なります。また、調和関係の専門家であるローレル・ハウス氏は、たとえそれがデートの約束を破る場合であっても、「優しすぎる」ことは必ずしもマイナスにみなされるわけではないと強調する。この資質を、人を操ったり、人を喜ばせる人に関連付けたりする人もいますが、「優しすぎる」という意味でこの言葉を使う人もいます。 私にとって '。たとえば、その人が提供する優しさや一貫性を受け入れることができないかもしれません。あるいは、その特性を高く評価しながらも、パートナーから挑戦されることを重視し、優しい人はそれを提供しないと感じるかもしれません。
ここで、いい人たちにひどいことをしているように聞こえるかもしれませんが、ある人が「優しすぎる」と思うものは、別の人が「ちょうどいい」と思うことを覚えておいてください。ハンナの元恋人のように、からかうのではなく親切に振る舞ってくれるパートナーを持つことを夢見ている人は容易に想像できます。マクリーンの例では、気楽に過ごすことを好む人、あるいは安全策を講じることを好む人もいます。
誰かが（自分にとって）優しすぎるかどうか、どうやってわかりますか?
ほとんどの場合、あなたは自分自身を信頼できます。優しさの理由で誰かを失望させるのは悪いと思うかもしれませんが、それはユーモアのセンスが合わないために潜在的なパートナーと別れるのとそれほど変わりません。それは彼らではありません。それはあなたではありません、問題はあなたたち二人一緒にあるのです。
しかし、自分にとって「優しすぎる」人たちを常に切り捨てているようであれば、少し考えてみる価値はあります。マクリーン氏は、各人があなたをそのように感じさせた原因は何だったかを自問し、その人たちに本当に公平な判断を下しているのか、それとも瞬時に判断したことに罪があるのかを考えてみることを提案しています。 「『優しすぎる』という理由で相手をすぐに否定するのではなく、質問をして相手のことを知ることが重要です」とマクリーン氏は言う。 「もしかしたら誰かがただシャイで、交際初期に自分の主観を公然と共有することに抵抗があるのかもしれません。あるいは、彼らはあなたよりも穏やかかもしれません。それで大丈夫だよ。』これらの特質はあなたにとってすぐには魅力的ではないかもしれませんが、すぐに取引を壊す必要もありません。あなたが人間関係を探しているのなら、時間をかけてもう少し深く掘り下げて、相手の内気さや温和さの下に本当に心を通わせることができるかどうかを確認してみる価値はあるかもしれません。
また、親切なパートナーを避ける理由が他にあるのではないかと自問することもできます。たとえば、過去のネガティブなデート経験が原因で、自分には恋愛において優しくする価値がないと感じるようになったのかもしれません。このような役に立たない古いパターンに陥っているかもしれないと思う場合は、セラピーやセルフケアを通じて適切に悲しみ、有害な関係から癒す方法を見つけると、見方や態度を変えるのに役立つかもしれません。
しかし、7,000件以上の鑑定実績を持つ霊媒師であり、恋愛について人々のカウンセリングをよく行うヴァイシャリ・ニカーデ氏は、最終的には自分の心の声に耳を傾けるようクライアントに勧める。時々、本当に素敵すぎる は 赤旗。たとえば、優しすぎるように見える人が、実はあなたに愛情を注いでいる可能性があり、これは虐待の早期警告サインです。 「表面的には、誰かが優しすぎると感じるかもしれませんが、実際には、あなたの直感が何かがおかしいという微妙な警告を与えようとしているのです」とニカデ氏は言います。 「誰かが何かを隠したり、不作為に嘘をついたときだけ、特別に親切にする必要があると感じるのです。幸いなことに、私たちの直感はこのカバーを見破って、追加の手がかりを収集するように警告します。」
もし あなたは 日に日に素敵すぎるというレッテルを貼られているものについては、少し内省してみたほうがいいかもしれない、とマクリーン氏は言う。会っている人がどんな人であってほしいか、あるいはどんな人であってほしいかに基づいて、たった 1 回か 2 回のデートで本気で関係を築くかどうかを自問してください。この種の夢中になると、過度に媚びたり、寛大になったり、早い段階で好意的になったりする可能性があり、それが相手からあなたに優しすぎるというレッテルを貼られる可能性があります。もしあなたがそうなら、考え方を変えてみてください。興味を持って確認してください あなたは 興味がある。一緒に時間を過ごし、情報を共有し、経験を共有することであなたの心を開き、相手が心を開くためのスペースを作りましょう。
しかし、結局のところ、何があっても自分らしくあることが重要です。もしかしたら、あなたはただとても親切で無私無欲な性格なので、それに興味のない数人と付き合うことになるかもしれません。しかし、あなたが望む関係は、あなたのことを知っていて、あなたを望んでくれる人との関係です。 「誠実であり、あなたが誰であるか、つまりあなたが誰であるかという全体性を彼らに見せてください」とマクレーンは言います。 「リアルで深い会話をし、心を開くためのスペースも作りましょう。そうすることで、真の永続的なつながりが生まれる可能性があります。」
いい人は本当に最後に終わるのか？
「いい男が最後に終わる」という比喩と、女性がいい男を友達ゾーンに置き、嫌な男とだけ付き合うという比喩は、蔓延しているのと同じくらい有毒で真実ではありません。結局のところ、専門家が明らかにしたように、親切な人全員が実際に親切であるわけではありません。時には、優しさによって、本当に有害で不快な行為が隠蔽されることがあります。そして、たとえそれが本物だったとしても、彼らが優しいからといって、誰も何の義務も負っていません。特に誰かの時間、注目、愛などはそうです。
しかし、ほとんどの場合、優しさはその人の性格を構成する性質の 1 つにすぎません。他の資質と同様に、あなたの特定の優しさは、ある人にとっては取引の妨げになる可能性があり、別の人にとっては取引の決定者になる可能性があります。結局のところ、あなたにできることは誠実であるよう努力すること、そして適切な人があなたを十分に素敵だと思ってくれるだろうと信じることだけです。
