「ベイビー、今日は何か変なことが起こったの」と、夕食の席に着きながらボーイフレンドが言いました。 「今朝はネクタイが結べませんでした。やり方を忘れてしまったようだ。」
それは2月の中旬で、最近私たち2人の人生はいくつかのクレイジーな方向に導かれていました。私は 5 年間勤めたフルタイムの編集者の仕事を辞め、病院の広報の新しい仕事に就いたところでした。コロナウイルスのパンデミックはちょうど勢いを増していました。私は新しい日課、新しい時間、新しい睡眠パターン、そして新しい同僚と格闘していました。彼は人手不足に加えて膨大な仕事量に対処しており、残業が増え、オンコールのシフトを通常よりも頻繁に受け、自分自身をかなり追い込んでいた。私たちは二人とも疲れていて、過労で、過度のストレスを感じていました。しかし、彼のこの言葉を聞いて私は心配になりました。
「今日はネクタイが結べなかったってどういうこと？」あなたは毎日ネクタイを結びます。明らかに疲れ果てているので、少し休む必要があると思います」と私は答えました。
3 月の初めまでに、苦情はさらに悪化しました。彼は書くのに問題を抱えていた。私が携帯電話で彼に見せようとしていたものは、彼には見えませんでした。彼は、ほとんど空の容器からアイスティーをグラスに注ぐことができませんでした。
「今朝はネクタイが結べませんでした。やり方を忘れてしまったみたいだ』[ある夜、ボーイフレンドが私に言った]。彼は4週間後に脳変性疾患で亡くなった。
ある夜、私たちが寝る準備をしていると、彼は本当に自分ではなく、熱を出して燃え上がっていました。これは私もおかしいと思い、実際に彼に病気の兆候があったため、私は彼に医師の診察を受けるよう勧めました。私は彼の胸にできるだけきつく寄り添い、息を吸い、彼を私の近くに抱きしめました。私は彼を見上げ、これまで見た中で最もハンサムな男で、怖かったかどうか尋ねました。彼は輝くような青い目で私を一分間見つめて、ただ「はい」と言いました。私は彼に深くキスし、それが何であれ、私は彼のためにサインアップし、人生が私たちにもたらすすべてのものであることを彼に安心させました。
彼は4週間後に脳変性疾患で亡くなった。
今、私は最初から感じたくなかったたくさんの感情に対処することになっています。そして、社会的距離を置く命令が発令されているため、悲しむプロセスは非常に困難になっています。私は、悲しいことを忘れるために旅行したり、ソウルサイクルに行ったり、友人や家族と食事をしたりすることができません。親友の肩で泣くことはできない。厳密に言えば、母をハグすることさえも禁止されています。そして悲しみ――それは前兆もなく、攻撃したいときにただ攻撃するだけだ。
それはランダムにフラッシュバックして来て、他の日なら私をくすくす笑わせたり、笑わせたり、さらには赤面させたりするでしょう。それは、私がまだ新しい職場でビデオ会議に参加しているときのような、最もタイミングの悪い瞬間に、突然感情が襲いかかることです。肺が悲鳴をあげたり、帰宅途中にハンドルを殴られたりする。それは墓地の掘ったばかりの土の上に横たわって、「どうしてこんなことになったんだ？」と泣き叫んでいる。なぜあなたが？全部食べたい日もあれば、食べ物のことを考えるだけで気分が悪くなる日もあります。
私の悲しみには、落ち着きと集中の瞬間もあり、すぐに罪悪感（なぜ悲しくないのですか？すでに彼がいなくて寂しくないのですか？）やパニック（彼の声、またどんな感じでしたか？なぜ思い出せないのですか？）が続きます。それから、ラジオで私たちの曲を聞いたときなど、泣き出しそうになるときもありますが、代わりに私は大丈夫です。私が今感じていることには文字通り、何の韻も理由もありません。それは私が当面受け入れる必要があるものです。
私は大切な人を亡くして悲しんでいます。彼は私の人生最愛の人で、出会った夜から私は彼に夢中になりました。彼の触れ合い、私へのキスの仕方、ひどいジョーク、そしてたとえ部屋が人でいっぱいだったときでも彼が私を深く熱心に見つめていた様子が恋しいです。しかし、私は私たちの将来を悲しんでいます。彼の機嫌が良くなったとき、寝室がより幸せに見えるように私が買った新しい掛け布団。すでに計画されているボストンへの旅行。次の記念日も、その後も起こらない記念日も。次の節目の誕生日に向けて話し続けたモルディブへの旅行。結婚と出産、これらすべては今の彼には起こらないでしょう。時々、過去よりも未来のことを思って泣いている自分に気づきます。
小さな成果も、もはや小さなものではなくなりました。ほぼ毎晩していた自炊は、今では完全に異質なものに思えます。卵を作ることさえ、卵です！ — とても大変な仕事のようですね。まだしまっていない彼の服が出てくるのではないかと心配しながら、洗濯物をたたむのがまた大変になりました。友人の勧めで注文しました オプション B シェリル・サンドバーグとアダム・グラント著。サンドバーグさんは本の中で、夫デイブの突然の死後、毎日の成果を記録し始めたと説明している。彼女が毎日行った、彼女にとって大変だったことは 3 つあります。最初は、夫が亡くなる前は彼女にとって当たり前のことだったかもしれませんが、時間が経つにつれて、それらはより大きなマイルストーンになりました。彼女が何かに夢中になっていることに気づきました。まだ洗濯物をたたみたくないかもしれないが、愛犬をもう少し散歩させたり、自分でシャルキュトリーボードを作ったりしたことには感謝できる。
私にとって、この状況に関するすべてが混乱しています。私は独身ですか？技術的にはそうです。でも私の心の中では彼は今でも私の彼氏です。私はまだ彼に縛られており、献身的です。彼のことを現在形で話すことから過去形に切り替えるのは傷つくので、時々変換しないことがあります。時々彼のことを話していると嬉しくなります。パンドラの箱を開けなければよかったと思うことがあります。私の一部は急いで癒したいと思っていますが、私の一部は一緒に過ごしたすべての瞬間にしがみつきたいと思っています。ベッドの横に彼の写真を置くのは大好きですが、歯ブラシをどうしたらいいのかもわかりません。そこに置いておくだけですか？彼のパジャマや、そこらに放置された T シャツはどうなったのでしょうか?着ますか？それらをしまって、二度とその引き出しの中を見ないでしょうか？時間が経てばこれらの答えが得られることはわかっていますが、その真ん中にいるのは本当に奇妙な気分です。
私にとって、この状況に関するすべてが混乱しています。私は独身ですか？技術的にはそうです。でも私の心の中では彼は今でも私の彼氏です。
私の悲しみは他の人にも影響を与えます。今のところ、私は他人の目から見て正しいことは何もできません。私は仕事を続けていますが、同僚の中には私が休んでいないのは変だと思っている人もいます。最初はフリーランスを辞めたいと思っていましたが、数週間後、再びフリーランスに全力で取り組むことにしました。プロのインスタグラムに自分の作品を投稿して宣伝することすらおかしくなってきました。一部の人々は、私が戻ってきて、ある種の普通の生活を送るのは早すぎると考えています。しかし、私がどれだけ気にしているか教えてください - 私は気にしていません。私たちの関係には他に誰もいませんでした。彼が亡くなる前に私に何をしなさいと言ったのか、私にどのような人生を送ってほしかったのかは誰も知りません。それは私たちのためです。そして、私の人生が再び「普通」になることは決してないと断言できます。
家族や仲の良い友達にとっても気まずいことになる。私にどうアプローチすればいいのか、何を言えばいいのか、誰も本当に知りません。負担を軽減するために、人生で初めて自分に必要なことを正確にみんなに伝えます。 「こんにちは、チャットしたいんです」私は孤独なとき、友人に、あるいは複数の友人にテキストメッセージを送ります。笑いたいから姪たちとFaceTimeするよ。両親に一緒に座るように言います。人間的な交流が必要だったので、ソーシャルディスタンスを保ってカクテルを飲むために、無理して友人の家に行ったこともあります。あるいは、一人になってほしいと人々に伝えます。現状をそのまま表現するのは難しいこともありますが、これは私の悲しみであり、悲しみの形は人それぞれです。私に最も近い人たちは、私が前向きであることを理解し、安心しているでしょう。
私たちの過去についての痛切な話し合いの中で、私はかつてボーイフレンドに、たとえ数か月間離れていたとしても、私は彼を愛することを決してやめなかったと言ったことがあります。愛情が育まれなかったため、愛は成長しませんでしたが、消えることはありませんでした。今、彼の死をきっかけに、私が感じているぽっかりと空いた穴も決して消えることはないということを実感しています。私の人生が新しい方向に進むにつれて、両方の感情が時間の経過とともに変化することはわかっていますが、大切な人を亡くした他の人たちと同じように、私もそれを受け入れることを学ばなければなりません。成長痛もあるでしょう。傷がまた開いてしまいます。私はもう 100% 完全になることはありません。しかし、彼は私がどれほど幸せだったかを知っていました、そして私は彼がここにいなくても私にその幸せを感じてもらいたいと思っていることを私は知っています。はい、また喜びが生まれるでしょう。もしかしたら、失った愛よりも大きな愛があるかもしれません。おそらく、別の愛かもしれません。しかし、彼が私の心に残した痕跡は常にそこに残ります。今はとても悲しく残酷に思えるかもしれませんが、いつか振り返って感謝する日が来ると思います。
