高校時代は遠い昔だが、友達だと思っていた人に騙された時のことは忘れられない。ある朝、彼女が私のロッカーにやって来て、共通の友人について愚痴を言いました。そして、私は今よりも進化していない人間だったので、ゴシップをする機会に抵抗できませんでした。それで、私たちが噂話をしていた友人が後で私に問い詰めたとき、私は驚きました。
私のゴシップパートナーは、私がクソ友達であり、彼女はただの無実の傍観者であるかのように見せていました。その時、自分が相手にしているのは「裏切り者」の出場者たちと同じような裏切り者だと気づいた。このショーは、城に隔離された出場者のグループについてのものです。 3人は「裏切り者」として指定されており、その正体は視聴者やお互いに知られています。残りの出場者は「忠実」と呼ばれ、彼らの目標は、敗者復活を回避し、賞金の分け前を争って裏切り者の正体を暴いて追放することです。
番組の人気が高まっていることを考えると、自分の人生で信者の中から裏切り者を見分けることができるかどうか疑問に思うかもしれません。私の場合は、友人の陰で噂話をし、その後、私が内密に彼女に話した内容を暴露した噂話相手に腹を立てられました。誤解を恐れずに言えば、それがどれほど有害であるにもかかわらず、私たちが友達に対してどのような立場に立っているのか、そしてなぜ私たちが噂話をするのかを知るのは難しいことです。
以下では、人間関係の専門家が、ゴシップが無害なおしゃべりから悪意のある行動に一線を越えるとき、そして信頼が壊れたときにどのように回復するかを説明します。
この記事で紹介する専門家
チャーリン・ルアン 博士号を取得した臨床心理士であり、Thrive Psychology Group の創設者です。
ブリアナ・パルオロ 、LCMHC は、臨床責任者であり、On Par Therapy の創設者です。
友達の噂話をするのはどのくらい普通のことですか?
ゴシップとは、その場にいない誰かに関する個人情報を交換することです。もしかしたら、あなたは友達と喧嘩したことについて母親に愚痴をこぼしているかもしれません。あるいは、友達が浮気していた元彼とよりを戻したために、人々に好意を抱いているのかもしれません。心理学者のチャーリン・ルアン博士は、あなたの懸念に行動が伴っていれば、後者はゴシップとはみなされないと言います。たとえば、他の人にアドバイスを求めたり、友人にサポートを求めたりする場合があります。
友人間でも家族間でも、「噂話は非常に一般的であり、人生のあらゆる段階で起こります」とルアン博士は言います。 「ある程度の成熟度と誠実さに達すると、友人の情報の保管庫になります。」
理想的な世界では、うわさ話をするのではなく、その人に直接話すことで問題を解決するでしょう。 「残念ながら、その瞬間を満喫したり、あなたと一緒に過ごすのが楽しいと言うよりも、ネガティブな感情を吐き出す方がはるかに簡単です」と、LCMHCのメンタルヘルスカウンセラーのブリアナ・パルオロは言います。
実際、2021 年の調査では、 人間の本性 友人グループとのつながりが弱い人は、ネガティブな噂話を広めたり、そのターゲットになったりする可能性が高いことがわかりました。また、友人との強いつながりはポジティブな噂話を広めることと関連しており、これも問題となる可能性があることも判明した。たとえば、友人が妊娠している、または婚約していることを発表する前に漏らしてしまった場合、友人の裁量で情報を共有する能力を奪うことになります。
ゴシップはなぜそれほど有害なのでしょうか?
通常、ゴシップには 3 つの関係者、つまりゴシップをする人、聞き手、ターゲットが関与します。ルアン医師によると、友人が自分たちの噂話に気付いた場合、あなたと再び話したいとは思わなくなるため、信頼が傷つくという。聞き手も噂話をする人も、自分たちが噂話に参加していることを知り、お互いの信頼を失う可能性があります。 「つまり、その力関係にある全員がお互いへの信頼を失ってしまうのです」と彼女は付け加えた。
悪い先生やマネージャーにあったなどのネガティブな経験について噂話をすることで、孤独感を和らげることができます。しかし、「共通の敵と築いた絆はすぐに壊れてしまう傾向がある」ため、この感情は長続きしない可能性があるとルアン博士は言う。ゴシップは、虚偽を広めたり、誰かの評判を傷つけたりする場合に特に有害になる可能性があるとパルオロ氏は付け加えた。
たとえターゲットがゴシップに気づいていなかったとしても、それは有害である可能性があります。たとえば、有名人の噂話をすると、「彼らの人間性を見失い、ひいては自分自身の人間性も失うことになる」とルアン博士は言う。あなたは彼らの成功に関係がないかもしれないので、有名人はゴシップによって傷つかないと自分を納得させるかもしれません。
なぜ人は噂話をするのか。 。 。それからそれについて教えてください?
時々、人々は直接的なコミュニケーションを避けたり、自分自身から注意をそらすために噂話をします。また、娯楽のために、あるいはグループから避けられるのを避けるために噂話をすることもあります。 「特に『ザ・トレイターズ』のような番組では、ゴシップは非常に酩酊させるものです」とパルオロは言う。ルアン博士もこれに同意し、他の人が知らないことを知っていると、ゴシップは「シュガーラッシュ」のように感じることがあると言いました。 「私たちはとても社交的な動物で、お互いのことを知るのが楽しいんです。そうでなければ、リアリティ番組なんて見ないでしょう」と彼女は付け加えた。
「私たちはとても社交的な動物なので、お互いのことを知ることを楽しんでいます。」
私が高校時代に共有した例と同様に、私と同じように噂話がバレたり、誰かがあなたの噂話をしていることに気づくこともあります。あなたがゴシップのターゲットになっていると友人があなたに知らせるとき、その目的はあなたに警告したり、情報が出る前に先回りしたり、友人間に亀裂を生じさせたりすることである可能性があります。リアリティ番組では誰かが悪役にならなければいけないので、ストーリー展開を容易にするために噂話をするかもしれません。
「多くの場合、誰かがあなたと共有する内容は、その人の内面の感情を反映しています」とパルオロ氏は言います。 「誰々があなたについて話していることを共有しても何も有益ではありません。私も参加しましたが、あなたに知らせるつもりはありません。」このような状況では、なぜ彼らがゴシップに耳を傾けるのか、そして彼らもあなたのことをそう思っているのか疑問に思うかもしれません。善意の友人なら、あなたを擁護して、噂話をやめさせるでしょう。
ゴシップに対処する方法
あなたがゴシップ屋なら
可能な限り、捕まる前に謝罪し、責任を負う必要があります。なぜゴシップをすることにしたのかについて、自分自身にも友人にも正直になってください、とルアン博士は言います。たとえば、次のように言うことができます。
- 私が何かを言ったのは間違いでした。私に責任を持たせてくれてありがとう。
- 私がそれを言ったとき、あなたのことを十分に考えていなかったことを認めます。
- そうすることでその人をより身近に感じられるからです。
- 私は秘密を守るのが苦手ですが、頑張っています。
- しばらく私を信頼できない場合は理解します。
- 必ず信頼を取り戻すことを約束します。
友達があなたから距離を置くかもしれませんが、それは問題ありません。彼らの感情を損なうことなく、怒ることを許してください。
あなたがリスナーなら
ゴシップに対処するのは不快に感じるかもしれませんが、友人からあなたに対する信頼が高まる可能性があります。ゴシップを抑えるために言えることは次のとおりです。
- 彼らはあなたがこれを共有することに同意するとは思いません。
- ここで彼ら抜きでこの件について議論するのは気が進まない。
- 友人が知らないことを知るということで、私は気まずい立場に置かれることになる。
- 私には噂話をしない、聞かないというルールがあります。
- おそらくそれについて彼らに話してみたほうが良いでしょう。
あなたの友人は、悪口を言われて動揺したり当惑したりするかもしれないが、「彼らはおそらくあなたをもっと尊敬し、あなたのことを友人の味方だと思うでしょう」とルアン医師は言う。
ターゲットとして
友人があなたの噂話をしていることを知っていて、気分が良くないことを友人に伝えることは、「宣戦布告ではありません」とパルオロ氏は言う。彼らとのコミュニケーションを遮断する必要はありませんが、境界線を設ける必要があります。
あなたが友人と対決することに決めたとしましょう。彼らがどのように反応するか、そしてそれを認めているかどうかを確認することは、友達として前進するかどうかを決定するのに役立ちます。 「ゴシップが非常に悪意があり、精神的健康や安全に悪影響を与える場合は、友人関係に参加しないことを強くお勧めします」とパルオロ氏は付け加えた。
結論
ゴシップが起こることを受け入れることは、それを承認することを意味したり、それが友情関係を形成することを許可することを意味するものではないとパルオロ氏は言います。何かが秘密かどうかわからない場合は、人に話してもよいかどうかをその人に尋ねてください。そして、秘密を守ることに抵抗がある場合は、事前に知らせてください、とルアン博士は言います。
If a conversation veers toward gossip, you can pivot by saying, 'I've had a similar experience with this person, and here's what helped me.' That way, you're encouraging them to take action. Another way to avoid gossip is channeling that energy into fun activities like taking a pottery class with a friend, starting a book club , or going for walks together.
「結局のところ、友情においては、自分が後ろを見張らなければいけないと感じたくないのです」とパルオロは言う。信頼と弱さに基づいた関係は、何かや誰かに対するお互いの嫌いを乗り越えて絆を結ぶよりも、より強固な基盤を提供します。そして、もし料理が必要な場合は、ゴシップを広めるのではなく、リアリティ番組のページを参考にして、告白ブースで何を言うかを想像することを彼女は提案しています。
ナンディニ・マハラジ博士は、カウンセリングの修士号と公衆衛生の博士号を取得した訓練を受けたセラピストです。健康、ウェルネス、人間関係、犬に関する彼女の著作は、PS、Self、Well Good、Business Insider、Apartment Therapy、American Kennel Club などで特集されています。
